口号押韵搞笑幽默(合集69条)。
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1、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
2、在这个故事中，公主是被王子的吻唤醒的，但事实上，更多的时候，她是被尿液或饥饿唤醒的。早上好。
3、当你认为自己又穷又矮的时候。不要灰心，至少有自知之明。
4、当我说你是傻瓜时，我赞美你。
5、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊”，我说：“有点儿”，同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。
6、我很高兴我能让你放心地告诉我你的秘密，即使它是不知道的。
7、你是我的友罗美，请告诉我喝酒后能不能把你扔了。
8、最喜欢老师上课讲故事，因为故事讲完了，就下课了+校草安小晨
9、去大明寺烧香，在心里默默祝福思念自己的亲人，祈求菩萨保佑他们~等回家后，却发现自己忘了请菩萨保佑自己的妻子。这时我想，老婆这么坚强，应该没有菩萨的保佑吧。
10、我走了并不意味着我把一切都埋葬了。
11、据权威说：汽油不降价为环保，烟草提价为激励烟民戒烟，提高电价为节省能源加强工作效率，名胜旅游区开会为开扩眼界，基层反腐为提拔新干部疏通阻力，高层反腐为腾出位子统一思想，上级视察为下级提供表现机会，大领导带女秘书出差为考验夫妻感情。
12、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎!
13、不能带走离开，离开不了左右。韩寒的（大陆）。
14、以前逛街买衣服，下馆子点菜，他总能知道我想要哪个,可每次他都只说是巧合。分手之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品,刚要点又被他选中了,我一直追问他只是笑。在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。
15、既然说爱很庸俗那就开房吧。
16、不合适就是差，没有感觉就是丑。张胜感动崔元阳长得好看，体贴得富有。这就是现实。
17、一直想不明白为什么我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
18、男人爱上女人最好的方式就是对你一见钟情。我在夜里梦见你。赚钱，机会，如房子，汽车有计划。女人的总结句：宁可相信天下有鬼，也不要相信男人这破嘴。
19、Jacky张亲吻了所有的东西。我们连吻都没吻就说了再见。猫更好~。
20、我还没脱下秋裤，而你们已经吃上了雪糕。
21、心交的朋友用钱来养狗，靠，原来养的都是狗。
22、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
23、趁着凉嗖嗖的秋天，去剪了头发。照着镜子看了半天，有点帅，哈哈哈哈哈！生活！
24、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
25、到了新加坡，才知道为什麽四面都是水，还向别人要；
26、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
27、自己的朋友是一个非常贴心的人，总是知道自己需要的是什么，尤其是在这样的一个困难时候，对方还来给自己送菜送米，真的很温暖。
28、昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗?”
29、醒来三部曲：铃声响了五分钟，但还在睡觉；再过五分钟，准备行动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
30、上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。
31、快乐，从我们的笑脸开始，从我们的心中发散！
32、我可以和你一起熬夜，我可以告诉你早点睡觉，但最好还是睡在一起。
33、你是变态世界里的怪人之一。
34、我这辈子只有两件事不会做：这个或那个。猫更好~。
35、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。
36、虽然我们被挑战，但是我们应该坚定地前进。
37、不要在一棵树上吊死，在几棵树上试着多死几次，彻底死去。
38、路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，“这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒?”
39、老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”老婆娇羞地：“好啊。”不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”老公怒了：“我耍赖?!不服气把衣服穿上，重来!”
40、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静!
41、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
42、一位老人一上车就晕倒了。作为一名售票员，我不能坐视不管。我尽力把老人叫醒，让他补票。
43、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
44、吃小龙虾吃到上头估计有很长一段时间不会想吃。
45、体重是个好东西，我分你一半。
46、今天你不理我，明天我让你爬。
47、空气净化器是我见过的最自命不凡的电器之一，尤其是当我们假装在教室里听课的时候。
48、当我难过的时候，我打开我的钱包，平衡我的心。因为至少我有一个钱包，而钱包里什么都没有。早上好，每个人。
49、最烦的孩子，整天幻想自己是公主，简直无聊，我就不一样了，我是王子。
50、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
51、微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
52、女卫生间幽默搞笑标语
53、一个类，到最后都不是全部散去。
54、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打?”丈夫想也没想就回答说：“打!打九折!”
55、你说你一直在我身后。你把我上次掉的钱捡起来了吗。
56、此时此刻，我们的未来是充满未知的，让我们相约为前行而奋斗！
57、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
58、智力测试取决于你有多蠢。
59、当我走到考场时，我崩溃了，看到试卷时流下了眼泪。我不考我背的东西，也不考。
60、话说一个同事小丫头刚实习，才17岁，前平后平，大家开玩笑说的“某某你真明智，留了长发带个眼镜，才让别人知道你是个女孩儿。”
61、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了?她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?
62、当你们在一起的时候，真的没有必要摆脱对方。当你单身的时候，我鄙视你。当你在谈恋爱的时候，我能拆散你吗？早上好。
63、考试前一天，妈妈对我说：“考试后要放松心情好好考一考，这次考试考不好，我和你爸爸还年轻，有足够的力气打你，杀了你还能再生。”早上好，新的一天。
64、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!
65、楼主开超市的，今天一30左右的哥们领着5岁的娃，我给你买糖你回家藏好别给你妈发现，回去别给你妈说我买烟了，不然我就告诉你妈你兜里有糖。果然是个公平的交易。
66、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。可是近几天，却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了!”老公郁闷地嘟哝：“你太狠了!”凤姐不解：“怎么?”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”
67、每个人心里都有一个人，没有做过爱人，也就不能成为朋友。随着时间的流逝，不管你喜不喜欢，我总会习惯想你，然后祝你一切都好。田父：“如果你是我的学生呢？”
68、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’?小明：扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?老师：你滚出去!
69、一个好学生的梦想被数学毁了。